lunedì 24 giugno 2013

WANTED (2009) di Prabhu Deva [2-4]



 Benritrovatissimi al secondo segmento narrativo di questo viaggione nell'epica ipercinetica di un mondo cinematografico ALTRO come pochi possono essere. Foriero non solo di smargiassate registiche, costumanze scostumate e momenti mori ad un certo modo anche occidentale di imbastire trame e mettere su digitale personaggi incresciosi, ma soprattutto di squisita inconsapevolezza di mezzi espressivi, drammatici nel comico  e scompiscianti nel tragico, di accostamenti d'abbigliamento rivoluzionari del pranzo in panza.
Si può però davvero pretendere di relegare nella semplice inadeguatezza cognitiva dei fabbricanti, un segmento così prepotente del broadcasting mondiale, che vanta appassionati in tutto il globo terracqueo, Italia compresa (senza far leva necessariamente sui numerosissimi nativi in diaspora) ? Qui folle deliranti si bevono le seghe di Twilight , Fast & Furios, American Pie o serie televisive/reality destinate ad un targeting dichiaratamente stazionante un quattro gradini al di sotto della nicchia evolutiva Sapiens ... e vogliamo essere proprio noi a giudicare? 
Si legga, ad esempio, la review fatta all'epoca del lancio, dall'autorevole Times of India.( Per in non anglofoni riassumo informando che il film viene presentato e categorizzato perfettamente in un filone "datato" di due decenni rispetto al gusto attuale Bollywoddiano. In pratica: un'operazione di riesumazione di uno stile action macho alla "Jimmy Bobo"  & Co.  ANNI PRIMA di quest'ultimi. Con il medesimo successo di pubblico e critica.)
Ma ciancio alle bande, come direbbe il Dotto.EhiOohh!
Belli freschi ed atticciati, appizzati e atterriti, eccovi, sempre a passo praticamente e bollywoddianamente uno, sessanta ulteriori minuti di WANTED!!


[ Segue ]

Stacco. Interno giorno: Jolly Blue, LA sala giochi piena di giochi (Cit.)
Un truce con la violenza nei palmi e la cattiveria nello sguardo fa irruzione armato di una sola domanda:

Dov'è Radhe? Chi è Radhe?  Vabbè: sono due . Non penserete davvero che sappia contare!
E comincia a picchiare prima ancora di sentire le risposte. Brutta aria.
MMMmmmmMMH?
Il ricercato presenta subito il suo biglietto da visita a ceffoni ma viene circondato da sgherri armati di ferraglia. Ora li spezza tutti?
Ma no dai, sono tutti tanto carini..... Portartemi dove volete, PAZZE!
Stacco. I masnadieri lo recano a colloquio con il Boss di zona : Golden.

Mentre l'eroe si fa la camminata figona dal fondo del corridoio a rallentatore e sempre con un cuneo nel coccige, intuiamo che la ghenga martellata nell'officina all'inizio era agli ordini di questa fisionomia finalmente semipresentabile in un consesso civile.
Il confronto è inevitabile. Il faccia a faccia gronderà testosterone a profluvi. E per l'appunto l'unica donna di tutto il superatticone openspace gremito di maschioni avverte subito un turbamento intenso.
Presentiamo Mahek Chahal  povera figlia nata ad OSLO ed ivi tutt'ora residente, come evidente dai coloriti, apportatrice di sana & robusta tensione sessuale da servire a tranci da un chilo.
Il colloquio ha inzio senza preamboli.....
 O almeno non appena riescono a disattivare il telefonino a Radhe(e rimani liscio tutto il giorno), il quale elegantemente seduto non fa altro che rispondere a chiamate del tutto ridicole con l'espressione  trollona e sbragata.
La sua incredibile temerarietà ha effetto umidificante sugli affetti della teppista: "COOL !" (pron: CUUL) mormora alla Paris Hilton, mentre il malavitoso alle sue spalle ancora duole per la forza erculea scaricatagli addosso dall'ospite.
Una s'offre e l'altro soffre.
Il tenore della conversazione è largamente intuibile:
LEI NON SA CHI SONO IO!!
In realtà, si tratta solo di affari. Colpito dalle capacità di menare del nostro, che opera solo ed esclusivamente per denaro e nient'altro, Golden lo vuole assumere, ma a due condizioni: che non abbia paura di sporcarsi le mani e non tema la morte.

E che risposta volete che si dia, a queste condizioni?
Pizzettone violentissimo al braccio destro del capo, il suo uomo più pericoloso. BAM: morto per terra.
Giusto per amor di sintesi.
Mettetele giù, bimbi.....Potreste farvi male.
Al tavolo da biliardo, la gangster in gonnella ha direttamente perso il controllo degli sfinteri. Emozionali, s'intende...
Mentre con grande sottigliezza masturba una stecca, rappacifica gli animi con fredda ironia, dimostrando di avere una forte ascendenza su tutti i presenti. Derivata chissà un po' da cosa....
Ma le sue velate allusioni lasciano immaginare molto altro! E per non cedere alcuno spazio a fraintendimenti, ce ne si regala un boccaccesco assaggio.
Tutti vestiti in una stanza buia si rotolano su un materassino gonfiabile da piscina...PERVERSI!
Alla fiera del doppio senso arriva anche tutto lo stand dei pistoloni e come lo maneggi e che calibro interessante e la lunghezza con o senza "silenziatore" e come è potente il tuo sparo.
 Visto che lui dichiara di brandirlo con grande maestria ma ne è sprovvisto...
lei gli sbaciucchia la canna e gliela TIRA.
Afferratala al volo all'altezza pube prescritta, lui se la volteggia giocherelloso e rapido. Dietro la schiena, intorno, carpiato, ritornato avvitato, rullino sul dito. Doppio filotto reale! Quattro sponde di calcio con boccino!
Le sottolinea nuovamente quanto sia capace a maneggiarla con sguardo farcito d'erotismo...
e mentre il secondo in comando sputa un molare da equino, se ne esce fendendo la folla sparacchiando a caso senza guardare.
Il commento alle sue spalle del goldone di Golden è lapidario: capace e coraggioso quanto pericolosooooo!! Stica, meco, limo, parde, chiosa la bruna accanto a lui con la bavetta spudorata.
Un trionfo.

Stacco. Esterno giorno.
Lo ppiù laido commissario del rione è di pattuglia,
quando il suo attentissimo guatio da gheppio è attratto da qualcosa....o qualcuno...
E' LEI! Sul davanzale...
Ferma la volante e s'aggiusta il sopracciglio.
Favolosa la citazione di Jonny Glamour che solo un certo pubblico può apprerzzare.
Con un  cenno di mandibola violento allontana tutti i bighelloni sul corso e s'avanza:
OHi bellina! Te ci sei mai stata in Curva Fiesole? NOOO?? Maremma mota cchè tu ti sei persa,dè...
Fatte le debite presentazioni da sbirro, invita la nostra dolce bambolina a farsi fare un bel controllo, magari in commissariato....
Insieme ad altre volenterose entusiaste raccattate lungo la strada.
......Veramente io per oggi mi sentirei già piena, valuta ponderatamente la timida figliola.
Bruciati i romantici convenevoli, lo sporcaccione accorcia le distanze con falcata di conquista.
Il tasso di sgradevolezza dell'episodio stà superando livelli accettabili.
Ma mai come gli effluvi del suo cavo orale
La costringe minaccioso a scriverci il suo indirizzo e recapito, per ulteriori accertamenti (occhiolino).
E' completamente inebriato dal suo profumo...
al punto che quando lei riesce a sgusciare via, è ancora permeato di presenza ammaliante...Guardatelo: è chiaramente ammaliato!
"Quella donna è come cocaina! " Inspira saputo e frustrato.
E noi gli crediamo. Cazzo se gli crediamo cazzo gli crediamo ho detto!

Indovinate? Stacco!
E' una nottataccia, in un vicolaccio di una zonaccia: si prepara un momentaccio. La baldraccia...Ehm..  la banda di Golden con boss compreso è appostata in zebrato di penombra.
Autoriale il taglio di luce sugli sguardi di ogni comparente a delinearne le personalità. No, davvero!
E' la prova sul campo del protagonista:
Che ovviamente appare compassato e tranquillo. C'è chi direbbe assente proprio.

Almeno finchè il suo sguardo non incrocia quello di lei. Lì c'è seriamente da preoccuparsi.
 Là dietro saranno in otto, tutti tagliagole accreditati di lungo corso. Ma per essere tranquilli si sono attrezzati pure di attentissimo palo caricato come una molla che li avverta telefonicamente dell'arrivo della vittima.
C'è qualcosa che stà per andare storto.(Non è uno spoiler, è scritto sulla carrellata e sul tema musicale in sottofondo, tranquilli)
CùCù......
BUBUSETTETE!!!
AAAAAAHHHHH ODDIO CHéè? L'ORRIDO ORROR D'UN ORRENDEZZA ORRENDA!!!
Diamogli atto che il Comandante in Capo della Polizia non sia dotato di un'estetica gradevole. Ma non è nemmeno fornito di autoironia e in un amen gli agenti in borghese sono addosso al capellone bisunto,

che entra in una valle di lacrime. O in una zuppa di cinquine da scolarette elementari in gazzarra...Giudicate voi.
 Scippato il telefono al galoppino, scatta la beffa:
...Messaggio gratutito: l'utente da lei selezionato, potrebbe essere occupato in un'altra conversaziobne, la preghiamo di riprovare più tardi !
...Chitt'estrammuort! Maledette coperture di rete fasulle della Trimurti !!!  (la 3 Indiana NdA)
Sul posto irrompe anche il Commissario locale di ronda. Stà ammazzantina di gruppo era proprio un segretosegreto croce sul cuore..
Efficentissimo e deferente esordisce con: Che succede qui, Signore?
CHE CAZZO NE SO IO BRUTTO DEFICENTE: E' LA TUA ZONA, QUESTA!!
A questo punto vi è percaso sorta la questione sul costrutto e le motivazioni di entrambi ad essere li compiendo un arresto?
Tranquilli: anche a me. Ma allo sceneggiatore NO. Ne volete sapere il motivo?
Cedo le considerazioni al Dott. Lombroso : questo signore dal nome francammentecenes'infischia, autore di suo proprio moncherino della cosa, ha ben'altro a cui pensare.
 Il brutto scherzo che i suoi dei gli hanno combinato nella crescita morfologica e nello sviluppo cognitivo?
Assolutamente no. Bensì gestirsi le vagonate di gnoccagnocca che gli muore dietro, per esempio, o spendersi i milioni in dollari che la sua consolidatissima fama di professionista del ramo gli conferisce quotidianamente, o il suo patrimonio immobiliare, le sue produzioni faraoniche, eccetera. (Tutto vero, controllare per credermi)
 Intorno, intanto, c'è talmente tanta polizia che manco ad un'uscita pubblica del direttivo di forza nuova.
Infatti la vittima dell'agguato, lì a 10 metri ha tempo di arrivare in taxi, scendere , pagare ed avviarsi completamente tranquillo .
FOCCA LA BINDELLA! E ora?
 La macchina assassina si fionda arditamente sul retro, a controllare la via di fuga.
ACAB! Pronuncia in antico dialetto hurdu.
La strada è bloccata dalla jeep del commissario. E' tempo di agire, questione di millisecondi. Fuori gli attributi!
Lui si risolverà il problema dei poliziotti da solo. Loro portino pure a termine il piano indisturbati in sette contro uno
Estratto il ferro alla maranza si fa incontro alla pattuglia trotterellando.
Butta le mani e vieni avanti con l'arma in alto!

"C'è qualche problema, agente? No perchè ho reperito quest'arma laggiù in fondo e venivo a cosegnargliela. Magari NON è un giocattolo, stai a vedere...."*
Credete che quello, scafato com'è, caschi in un trucchetto del genere? Figuriamoci! "Fermo.Che cazzo fai? Da dove te ne vieni, bellobello acchittato in questa maniera??"*
"Io? Da un film."*     (* battute originali del dialogo)
"AH, scusi. Poteva dirlo subito." *
 Il cadavere deambulante, nel mentre, continua per la strada teatro dell'arresto di due minuti prima, come se niente fosse.C'è il piccolo particolare che due gentiluomini  sono usciti dalle fottute pareti dietro di lui, ma che volete che sia.

Durante la sequenza il direttore della fotografia espletava una necessità fisiologica. Con esiti diciamo intermittenti sul reparto luci, ma di grande effetto.
 Abbrancatolo, riescono finalmente a trascinarlo nel cavedio con la zigrinatura giusta per la scena di spargimento di sangue..
chè c'è il capo con l'Opinel nuovo e tanta voglia di inaugurarlo. (Semicit.)
Laggiù in fondo al silenzioso vicoletto stanno appendicectomizzando a crudo il malcapitato e i due antagonisti, in compagnia di tre piedipiatti, si scambiano impressioni sulle nuove produzioni di Bollywood.
'Cazzo faccio a chiedergli l'autografo se manco ho capito chi è?  Sai la figura!  Pensa il Commissario cattivo.
 A salvarlo dall'imbarazzo, passa qualcuno dall'altra imboccatura della stradina. Un qualcuno più degno delle attenzioni del dubbio rappresentante della legge.
(pregasi dedurre dall'espressione dell'interessato, di chi possa trattarsi..)
E' LEI! Sul davanzale.
GRANDE DISAPPUNTO
 Ormai c'è talmente tanta carne al fuoco che sembra la Sagra della vitella in Val Chiani...OPS!! (Quanto sono stronzo...)
Dè, te!  Bellina bellina!
CHI? IOOO?  (Noooo : ce l'ha con K.I.T.T.versione Utthar Pradesh, lì dietro )
Costui ha pensieri sporchi nelle vene! ...s''illumina il geniale bianellato ai lobi. Potrebbe cominciare a salirgli il crimine. Potrebbe.
E' arrivata puntuale per  il momento della frugafruga perqua, pensi un po', signorina!
SALVALA! Cazzo fai lì, a poster omoerotico! Ma non lo vedi il suo sguardo? Cazzo salvala!!!!
Lui fa per accennare una protesta più che altro per cortesia, ma viene bloccato subito. Messo all'indice.
SCHIAFFEGGIATO. Per aver provocato un coitus interruptus.
Adesso succede una carneficina.Vedete? Il macellaio di Mumbay apre il mattatoio e porta dentro i buoi... OPS2!! (Si: sono proprio stronzo)....
Ma ci sono altre vie, oltre la violenza efferata, come insegnava Il Padre della Nazione, il cui muso vegano troneggia sulle banconote da 100 rupie che tanto maneggia il nostro mercenario.
Pregno di tutto il suo carisma magnetico ipnotizza i presenti col noto trucco fachirico GUARDALà!!!
Mentre fa VAGHI cenni alla poverina spaventatissima di levarsi di torno.Tipo per 10 minuti fa.
C'è un traffico in quel vicolo che neanche il tratto BarberinoRoncobilaccio alle 8 del mattino: ecco giungere dopo una ricognizione Super Mario Bros il Comandante in Capo con tutta la soldataglia, costretti loro malgrado a sbattere contro la prosperosa scampata al turpe pericolo. E' un lavoraccio, il loro!

- E tu chi saresti? Da dove esci?  - Da un film!  - Ah, scusi...
Voce fuori campo: EHI VENITE! QUI C'é UN MORTO AMMAZZATO!!!  Si proprio qui, giù in fondo, da dove è sbucato solo quell'energumeno armato, pochi minuti fa!
E si fiondano tutt'evventi lasciandolo solo e tronfio. Molto tronfio.
 Dietro l'angolo, una visione da ricordare. Il pezzo di maestria del Michael Jackson Industano. La chicca, la citazione sopraffina al Nostro Rinascimento.
Mantegna! Caravaggio!
Oddio! Ma come sarà potuto succedere?
 Stacco.
Sul tetto di S.Maria Novella una stazione ferroviaria, Khan, il più feroce ( e lo si vede che è feroce, no?) killer di una ghenga rivale, viene incaricato di un omicidio politico.
"Gliè pur vero che quando scera Scecchi Gori però, si veleggiava sempre in A, dè.."
 Stacco. Un corteo elettorale variopinto ed affollato.
Occhio: il cartellone alla vostra sinistra invita a votare per un Ggavvallo....
A nominare il quadrupede ungulato qualcuno cerca sempre e subito di fotterti:  incombe la Morte! Nella mente del sik -ario (badabum-chaaa) le istruzioni ricevute atte a motivarlo scorrono come su nastro magnetico:
"Vedi te stò zozzone! Lo guardi òsì e miha t'ahhorgi che l'è Pisano, boiadè!"
Oliver Stone, com'era quella scena di sparo in JFK? Dai,dai, prendi la scatola dei pastelli e va a fare un disegno con gli altri bambini,da bravo.
HAI DETTO GGAVVALOO??? (in Hindglish: Did you say Hooorse??)
Morto l'intrattenitore, il pubblico si allontana con ordine e tranquillità.
Stacco(strano, vè?)
Ecco la sequenza che ha dissanguato il ricco budget almeno per la metà dell'ammontare.
Quali incredibili tecnologie possono aver sviluppato, per far apparire il Gange semibalneabile all'occhio per 5 minuti di ripresa? Fantastico.
Il plateale omicidio dell'alta personalità da sella di poco prima ha completamente galvanizzato lo sparatore, che in un singhiozzo di onnipotenza convoca un giornalista per un'intervista schok a bordo di Goletta Verde..
Il Riporter è talmente terrorizzato dalla pettinatura di Khan che non riesce nemmeno ad accendere il registratore.
Il delirio di intoccabilità prevede marzullianamente di farsi le domande e darsi le risposte, ma soprattutto di trasfigurarsi nella versione un pelo più abbronzata di Diego Abbatantuono.
Le sue esternazioni, per sommi capi:
Lo Stato è latitante, impotente, incapace. Stop! Dimenticaaaa.
La Polizia può sbattermi la sua faccia butterata tra le mie depilatissime chiappe sopraffine! L'esercito me lo puppa mattina, pomeriggio e sera!
Nessuno mi può giudicare, nemmeno tu......Sono il Re del mondo....Adrianaaaaaa....
LUI non teme niente e nessuno, nemmeno il sù babbo di llui. LUi farà shcoppiare la testa al Primo Ministro e nessuno lo potrà fermare.Ecco.
Sistematina alle ciocche squisitissimamente meshate cannella.
Foto alla brutto di culo per l'articolo a quattro colonne in prima pagina.

Stacco. Leggerissima marchetta al giornale su cui usciranno le prime critiche al film.
Inquadratura  raccapricciante, stomachevole, virata allo weird più basso.
Ah, no. E' il promesso sposo della dolce bambolina che legge preoccupato della dichiarazione di guerra fatta dalle Mafie alle Istituzioni.
Nemmeno lui riesce a sopportare l'idea stessa che lo abbiano infilato in uno shot dai sevizianti  tocchi cromatici come questo.
Una voce celestiale lo strappa alla sua fosca condizione:
E' LEI! Tra i palloncini gonfi...
D e v a s t a n t e  la sua prima entrata in scena di fronte anzichè di profilo.
No guarda: inutile che lo chieda nemmeno agli onnipotenti Deva tutti in blocco, non lo sanno neanche loro che cosa tu abbia fatto di così meritorio per averla come vicina di casa e inquilina.
Oltre la barriera dell'impensato: lei è estasiata di vederlo?!?!?!?
Mai quanto noi, tesoro. Mai quanto noi.
No vabbè, dai: continuiamo pure a farci del male! Giù di coltellate arrugginite al basso ventre.....
Ferma tutto: lei  forse NOn stà guardando Jabba de Hut.
Punta un altro chiosco! Ma la sua non è proprio fame è più.......VOGLIA.
Il doppio espresso all'italiana gli ha appena raggiunto l'intestino grasso.
Quattrocentocinquanta chilometriquadrati di estensione stimata, popolazione censita a naso: 14.000.000 e stà svergognata si è battuta tutta la città per rintracciare il ricercato n°1, lo stalker che le guardava il culo in palestra e poi ha riincontrato in una zona malfamata, a notte fonda, circondato di questurini ad armi spianate.
Orsacchiotto....non girarti subito ma mi sa che c'è una che ti cerca. SantoVersace! Ma com'è conciata?!?!
La tracolla in fibra naturale da fricchettona fuxia sulla canotta turchesina H&M non si può effettivamente guardare. Imperterrita, uscita da casa buttandosi le prime due cose trovate per terra per la fregola della cerca, lei lo punta decisa, tra due enormi palloncini.
(Perfetta da attaccare sullo specchio ad uso pompaggio d'autostima mattutino quotidiano. Servitevi pure.)
Vaiii!! E'andata: si corona il tuo trip rosino! Hai fatto colpo con la cavalleria dimostrata ieri notte!! La donna che fa battere il tuo cuore di duro ti stà letteralmente saltando in braccio!! Non vede l'ora di sdebitarsi per averla salvata dal brutalone in divisa!!!
Ma lui stamane non ha messo le lenti a contatto. O ha il sospensorio al davantidietro. O entrambe le cose.
Che lui appaia preciso identico ad un capibara ottuso reduce da un frontale con un trattore, a lei non importa, è stata chiaramente conquistata dal suo animo nobile.
SISì: SI TROMBAAAAAAA!!
Ecco: io quando ho notato questo particolare di immensa classe scenica mi sono commosso. Ed ora lo condivido con voi: quinta di fondo per l'attesissimo incontro dei due protagonisti UN TRAM CHE SI CHIAMA DESIDERIO
UN PULMINO CHE SI CHIAMA DESTINO
...Come fai a non amare questo popolo tuttieun miliardo lordo? Abbracciateli.

Speriamo solo non noti che ha messo a lavare la polo bianca con la bandana che ha in testa a 60°
No. Non si accorge di niente. E'totalmente bollita di passione.( E si che si vede,dai!)
- "Ciao, scusami.... Ti ho per caso interrotto in qualcosa di importante ??"




......MmmmmmFFh. ...nno.
- "Cos'è che mi volevi dire?"
Dai che forse c'arriva.....
Ecccco! Qui è lapalissiano!        Mò c'arriva.
NO. Niente proprio.
Com'è come non è, infine si giunge almeno alle presentazioni :
- Jhanvi, tende la graziosa manina lei. (Lo so: ora preferivate non saperlo, il nome).
- ....Radhe(anche nei punti difficili).
NdA : lo strano braccialetto, che indossa sempre lui, è il dono di un folle.....NON è un accessorio di scena studiato per lo stile del personaggio. E' il gingillo preferito dall'attore che ce l'ha avvitato al polso qualcosa come sempre e comunque.
Oh, qui bisogna rimettere in carreggiata subito stò deragliante treno dell'ammmore. Abbiamo indugiato troppo nel sentimentalismo. Lui è un malavitoso di Classe Omega, OH!
Trilling cardiopalmico: mentre stanno lì maninmano un assassino inferocito lo sorprende ratto alle spalle!!!!!!! (Quale, dei due amanti delusi dei chioschi, l'avrà mandato?)
Ovviamente il nostro è troppo rapido per farsi infilzare una scapola: lo evita fulmineo. Così quello piglia LEI!
Grazie al cielo brandiva solo un UniPosca.
Memori dei danni inflitti fin'ora con un semplice sganassone, possiamo aspettarci minimo che, dotato com'è di forza e ferocia inumani, prenda il maldestro accoltellatore e gli sfili la colonna vertebrale usandogli la mandibola come maniglia. Al volo.
Come no! Gli rifila una maschia spintarella facendolo volare su un paio di biciclette e lasciando che siano quelle attentissime faine dei suoi compari a rincorrerlo.
Con la stessa lena che se avesse suonato la citofoniera intera di un palazzo di ammalati di nervi e si fosse poi dato alla fuga.
Attenda la vendetta! Lei sanguina!

Stacco.  In Ospedale di gran carriera.
In un nitore sterile ed ordinato che neanche in Svizzera, ci viene presentata la drammatica strutturazione burocratica del Servizio Sanitario Nazionale:
Anche bambini saltati di fresco su una mina sono rimbalzati in accettazione. Il primario è fermo e distante: bisogna riempire dei moduli....
....e mettersi in fila.
Verruche o traumi multipli lacerocontusi incarogniti hanno la stessa priorità, da queste parti. Tanto qui hanno la metempsicosi!
Il superbandito, però, sa bene cosa aspettarsi ed entra in astanteria con una precisa strategia. Afferra un bisturi da un set da sala operatoria sbadatamente lasciato in ingresso nel piattino svuotatasche, e affetta in giro lesto come un'aspide il primario.
ODDIO! Stò sanguinando!! Presto, un Dottore! Polizia! Questo è matto!
Ennò ciccio! Buoni tutti e calmi: adesso te ti vai a riempire i moduli e ti metti in fila....Qui sono tutti uguali, no?
Con la sola imposizione di una lama e una concione ai presenti terrorizzati, l'uomo dei miracoli riorganizza l'azienda ospedaliera per una maggiore efficenza volta alla massima attenzione al paziente.
...E adesso curaci tutti!!
In un attimo sono tutti iperattivi, la sala viene invasa di personale medico (giunto in massa dal circolo della canasta attiguo) e non rimane neanche un ferito ad aspettare. Il novello Ministro della Salute Pubblica e la sua divina assisitita vengono fatti accomodare nella suite della clinica.


Mentre lei viene bendata. LUI SI BEVE L'ACQUA DEI FIORI.
Si: avete visto bene. La sete gioca brutti scherzi. Posso solo riportarvi che questa scena è stata una delle più osannate dagli ammiratori della pellicola, per la forte caratterizzazione che dava al personaggio.
Ve lo giuro su una pila di bibbie e Rig Veda!
L'aggressione ha però fatto sorgere qualche leggero dubbio sulle attività lavorative dell'oggetto dei suoi languori. Vabbene la città violenta ed il crimine fuori controllo, ma non è che proprio chiunque viene aggredito in pieno giorno con un pennarello rosso. O passa la notte nei vicoli con la Giustizia a guardarsi le pistole.
"MAaaaa tu che saresti, una specie di hooligan (in Hindglish) ?"
"Un teppistello io?  Senti, zuccherino profumato..."
"...Io ammazzo a comando. Chiunque. Per soldi. Non ho emozioni, sentimenti, pensieri, pudori, pietà !!"
SONO UN MERCENARIO! Cosa pensavi facessi, il commesso da Abercrombie & Figli ?
Si, credici....Convinto perso.
Stacco. Fuori dalla clinica è il momento di separarsi, lei è un po' scossa dalla rivelazione di quanto lui sia mariuolo.
Ma lui non perde l'applombe e le chiama un taxi giallo col suo fischio collaudato, come in formula uno. Si sentiva gasato.
yesSSSSIIRRRR????
La prodezza la lascia positivamente ammucchita.
"Sa sa sai fischiare?!? Ma come fai?"
Notare che praticamente ci vorrebbero convincere che questo concentrato femmineo abbacinante di sconcezze sensuali  trova difficoltà a fermare un taxi, il traffico di una tangenziale, un 747 in sorvolo, l'asse terrestre.
Ci pensa lui a colmare le sue lacune esistenziali, ci pensa: mò t'impara il fischio da carrettiere!

.......ora per prima cosa, caccia fuori la lingua....

Con questo fermo immagine da premio pulitzer in tre categorie, un decente manovratore di photoshop potrebbe compiere meraviglie subbblimi. Prendete e magnificatene tutti: questo è il suo porco, offerto in santificio a voi!!
-Gay test: se stai notando che i suoi orecchini sono rossi ma prima in strada erano blu, ho delle brutte notizie per te-
 E quando il climax non penseresti mai possa essere più spintoporcello di così, si pigia l'accelleratore orizzontale a due piedi sgasando a tutta manetta.
Tieni, cara : SUCCHIA soffia.
I capelli del fortunato bastardo, intanto, stanno fuggendo dalla sua stessa faccia. Dev'essere l'alito


Al trillo sgorgato da quelle labbra paradisiache, le compagnie taxi di Mumbay, New Delhi, Lahore, Islamabad, Kabul e Katmandù si infilano nel viale d'ingresso dell'ospedale a velocità di curvatura.
(Anche qui una photoshppatina potrebbe essere interessante, eh)   Si: fa meraviglie, anche solo con due dita..... Lei stà già pensando ad altre applicazioni.

Al punto che fa per infilarsi sulla vettura in attesa PORTANDOSELE VIA.
Che imbarazzo....Chissà dove aveva la testa!
Ehi, che presa! Ma che ci combini, di solito, con quella bocca ?!?
Caliamo un velo pietoso sulla faccenda, anzi, meglio:
infiliamoci nel SECONDO INTERMEZZO MUSICALE della pellicola, che so perfettamente essere il momento più atteso da tutti coloro che sono arrivati fin qui nella lettura. Per premiarvi,  il filmato prevede anche lo spezzone da infarto che abbiamo appena approfonditamente analizzato.
Ma c'è molto altro, in questo che, molto più del primo, è un autentico concentrato di genialità indostana. Girato interamente a Rodi cco'n sacco de sordi, offre autentici gioielli!
Ad esempio l'espressione da vecchia suocera "E' questo il modo e l'ora di tornare a casa??" dell'attrice...
O lui che gioppina  scatenato sopra uno zip tarocco tamil con addosso la maglia più incommensurabilmente orrenda concepita, dalla formazione del Sistema Solare ad oggi.
E lo smartino bianco completamente inutile martirizzato dagli accostamenti e dai "passi di danza" dei protagonisti  è ARTE allo stato puro.

Nota a margine: qui si scopre anche che Ayesha Takia, in culo alla tradizione secolare di Bollywood che vuole i suoi attori essere performer a tutto tondo in grado di cantare e ballare, ha la grazia e la coordinazione di una pila di pneumatici da agricoltura.   Ma aiutatemi addì STICAZZI.

EEeeeeeeee  Stacco!
Mentre il nostro dinamico duo si destreggia in ardite coreografie fatte solo con le mani in luoghi esotici e rilassanti, a casa di lei un certo commissario di preclara fede calcistica fa irruzione con tutto il reparto dell'antidroga/buoncostume/antiterrorismo/teste di cuoio non bovino. Al puro scopo di fare la migliore prima impressione possibile su quella che ha deciso sarà la sua futura suocera, si sappia.

Tu, ciccione dimmerda ! Metti sul tavolo la robbba, bastardo!
Mi stia buonina e rilassata signora o le faccio un macello, qui dentro, ok ?.
Chiaramente cerca il sopraffino e conturbante ornamento principale dell'umile magione, ma vista la mala parata, ripiega su di un'edificante proposta di accasamento vis à vì con la povera vedova.
Il partito ideale!
Madre Coraggio prende l'offerta veramente bene.
Un uomo di legge! Di sani principi! Col posto fisso ed entrate supplementari! Possibilità di carriera! Classe! Distintivo! Sobrietà! Agganci in alto! Non può che metterci ben più di una buona parola, con la figliola!
Ormai certo del risultato della sua generosa offerta, il celerino incrocia uscendo l'ex promesso sposo, e già che c'è gli fa due occhi a panda. Nel senso letteralmente figurativo del termine.
The Make Up of MakeUp Artist (in Hindglish)

D'ora in avanti viene cooptato per seguire la fanciulla e fare rapporto a lui medesimo su ogni incontro o spostamento della sua diletta. Meglio non lasciare niente al fato.

Stacco. Interno giorno al centro commerciale.
Radhe(due volte più liscio dei normali usaegetta) circondato di fedelissimi scagnozzi feroci, è sul posto per una missione punitiva: il manager del fast food ha sgarrato.
Pizzo? Droga non pagata? Debiti di gioco?
Ma vi sembra il tipo? No, seriamente.
Qualcosa di sicuro ha combinato, perchè rischia subito di smontarsi il bulbo oculare dall'orbita con un papagno.
Avete notato anche voi, quell'incongrua vecchina li in mezzo?
"Chiedi subito scusa a tua madre per aver dimenticato di prenderti cura di lei !!!"
Hai capito MadreTeresadiCalcutta come si risolve i problemi familiari? Assoldando picchiatori! Mmmmagica India!!!
Ma non tutto fila per il meglio:
Mannaggiasanpeppino! Ragazzi c'è il mio vecchio! E io che gli avevo garantito che uscivo a mignotte..
Il proprietario del bernodromo dell'inzio film, qualche sospetto fondato sulle frequentazioni del figlio ce l'ha pesante. E' un uomo distrutto. (Proprio amme un finocchio mi doveva nascere..)
Forse se gli si racconta cosa stessero davvero facendo salva la faccia....
No Capo, ma GRAZIE!! Esattamente quello che ci voleva!!! Infilagli direttamente la lingua nell'orecchio, che a questo qui piace!!!!
OHssenti ccheppalle!! Quant'anni cc'hai? Non è ora che lo dica anche a lui??? Fatti coraggio: guarda che magari ti sorprende!
Sliding doors: ascensore al piano.
Pregasi dedurre dalle espressioni dei due là dietro, chi possa esserci dentro....
Si!!  LEI!!! Appena dischiusa e trepidante.
Si colgon due piccioni con una fava (eh si) :  1) il protagonista lo riportiamo verso l'eterosessualità e 2) ci piazziamo l'omaggio a Top Gun (per altro capisaldo dei criptogaymovie e con questa scena interpretata da un tappo ambiguo e una lesbica dichiarata, mavabbè).
Ricordatevi il pulmino giallino del destino: è scritto che debbano stare insieme!
I ragazzi si rendono subito utili bloccando il pedinatore assillante:
"Fustaccio, ma cosa ti sei messo addosso? Dai, ti aiutiamo noi: prendi questa mazzata di rupie e abuttiamoci sullo shopping selvaggio!!!"
Cc'è cosa...
Uno cerca di mettersi in discussione sul fatto di calcare forse troppo l'atteggio sfrociato di questo gruppo di 'amici' ....poi si ritrova per le mani inquadrature del genere!
TOH! S'è bloccato l'ascensore!
Lui chiama subito la sua gang:  "Brutte befane! Lo so che siete state voi!!! Scherzi dimmmerda!"
"Un 'altra volta la pianti di fare il maschiaccio con le Vagine, vigliacca!"
Mentre lei comincia ad avere un attacco di claustrofobia, lui vorrebbe mettersi a graffiare....
Ma è chiaro che dovranno rimanere chiusi lì dentro da soli per un po'...
Che c'è di meglio allora, per distrarsi, che mettersi a parlare di rughe, smagliature e trucchi?
Si: è esattamente di questo che lui comincia a parlarle, così chi s'era rotto di tutto questo dialogo fintochecca che avevo imbastito, s'impara!
Ma tesoro il fondotinta della revlon non ti fa traspirare la pelle!
Esaurito il tutorial cosmetico, si spara appieno una BlueSteel per fare colpo
Invano....
.
Secondo step dei discorsi tra ragazze: cominciare a lagnarsi dei difetti dei maschi.
Dopo avergli spudoratamente chiesto se abbia una ragazza, lei comincia da elencargli tutte le caratteristiche che il suo uomo ideale deve possedere...
Finito l'elenco, compreso di non calzare a pennello nella descrizione ma che lei è libera, sfidanzata, vergine (seeeeee), nubile, disponibile, sulla piazza, affamata, sola...
Lui sportivamente le augura la miglior fortuna nella sua ricerca (in Hindglish)
Frattanto l'ignobile panzone ha chiamato il tennnico per far ripartire la cabina. Sarà sicuramente questione di poco, guardandolo in faccia..

Speriamo davvero lo sia, perchè ho idea che tra pochissimo lui la trasformerà in una decalcomania.
Sorpresa sotomayor! Riparazione ritardata da inconvenienti sorti da tergo alla situazione...
Qualsiasi cosa stia accadendo nella sala motrice, stà facendo procedere a scossoni la cabina. In ansia, la svergognatissima ne approfitta per appropinquarsi tra i letali muscoli torniti del malavitoso.
Dalle facce di entrambi ci accorgiamo che tra loro si è frapposto qualcosa di grosso, duro, pulsante !
Era troppo bello, per essere vero....Ma tu puoi restare pure messa così per il resto del film, grazie!
Momento Durbans con brillino nei denti e....

Riparte l'ascensore.
SALVO!
La tensione fisica allo stremo innesca un nuovo trippone tradizionalista confettoso. Che ci volete fare: a lui piglia così...

Piano terra : casalinghi, elettrodomestici, uomini illibati ed innocenti.

Stacco. - Non ci crederete mai, ma prima che questa trance finisca ci sarà una dissolvenza! Seguire per credere -
L'escalation di violenza criminale stà sfuggendo di mano ai boss della città, gli sbirri stanno con la schiuma alla bocca, l'opinione pubblica è isterica. Tutte cose che fanno male agli affari: urge un summit.
No: contrariamente alle apparenze, Golden non stà già al gabbio.
Il suo rivale, invece, quello che ha commissionato l'assassinio del ministro dell'equitazione, si gode il pezzo di Gange bonificato dalla produzione.
L'incontro si svolge in un' ovvissima catapecchia fuori città, con la scorta di tutta la banda di entrambi. Golden, per stare sul sicuro totale, si porta il suo nuovo centravanti di sfondamento,
ancora bollito dall'evento in ascensore. Qualcuno gli serva un VOV doppio.
"Ehi fermi tutti: ma io ti conosco.- fa l'altro rivolto al nostro spaccaossa da competizione- Ti avevo mica assoldato per far fuori il Goldone?"
Che ti puzza di vivere? Casseruola de cazzi tua? Chi fa la spia non è figlio di Ganeshia.
"Ah si; mi pare di si. Ma vedi questo qui mi paga il triplo...Sebben se tu volessi aumentarmi l'offerta, son sempre a disposizione. "
Porca pupazza quant'è fijio de mignotta questo! Me può sdraià...Me rovina!
Porca pupazza quant'è fijio de mignotta questo! Se te sdraio te rovino!
Si rompono gli indugi: cominciano a parlamentare? Divisione delle zone, cessate il fuoco temporaneo, scopone scientifico, un grappino?
Macchè, Radhe(bene come dal tuo barbiere) ha un'idea migliore.
"Ehi capo, che ne dici se te li ammazzo tutti seduta stante?"
....L'ho detto ad alta voce !?!?!
L'ex favorito del capo cerca di spiegare precipitosamente ai presenti che il poverino non ha, come dire...sempre la mente limpida.
Ormai però la situazione butta a schifio. Il feroce Khan afferra il nostro per il colletto. La peggiore delle iniziative, ma lui non ha visto come noi il video di Jalwa.
Chevvelodicoaffare.....
Stecchito l'avventato gangster con mossa fulminea, si spianano tutt'etretattrè i cannoni disponibili nelle tasche: STALLO ALLA MESSICANA, siore e siori!
Se non fosse che questi disadattati del Sud Ovest Asiatico, nello stallo ci mettono i loro animali sacri ed il Messico hanno solo una vaga opinione geografica di dove si trovi, INDI....
Gran timballo di munizioni contro i lampadari. Buio pesto, scintille a cascata. Maxi sequenza iperstroboscopicizzata incasinatissima, chè si risparmia sul coreografo degli stunt.
Alla fine dello scontro talmente violento che le pareti hanno preso fuoco, dove è stata esplosa una quantità di pallottole pari a quelle sparate durante la Controffensiva del Teth, il nemico se l'è svignata dalla porta principale e han tirato le cuoia giusto tre/quattro comparse.
E lui è molto tronfio.

Stacco.
Dopo l'ennesimo eccidio di mafia impunito, la stampa comincia a salire per il retto a Saddam Hussein al Capo della Polizia. Fa domande scomode, pretende risultati.
Lui promette una reazione rapida, efficace, risolutiva....
e loro, che l'han guardato bene in volto, giustamente se la bevono...
Stacco.
Bella inquadratura fissa di orologio da stazioncina che vi riproporrò più avanti. Otto della sera.
Per una ragione che si può attribuire a senso logico solo al pulmino targato destino, i piccioncini in bianco si ritrovano a prendere la stessa vettura della stessa metropolitana, vanto e vetrina dell'Assessorato ai Trasporti: più linda, leccata, disinfettata e tranquilla del Taji Mahal....
Cc'è cosa...
L'essere scampato alla carneficina in quella trappola per topi ha decisamente riassettato le priorità del nostro scavezzacollo. L'attrazione per lei è tale da fargli ADDIRITTURA tentare l'azzardatissima manovra del" Ho provato a telefonarti ma non mi rispondi mai: sicura che il numero sia giusto???".......
Reggetevi fortissimo: LEI IL NUMERO NON GLIEL'HA MAI DATO-
L'alzata d'ingegno da bambino delle elementari con, diciamo, timidezza nell'apprendimento, ha pieno successo e l'assortimento di strategie di conquista non finisce certo qui.
Avances spregiudicato-spinteee!
Stacco.
 Ormai il rapporto è praticamente consolidato e suggellato; la sera dopo lei lo attende in trepidanza ansiosa, tenendogli il posto per tutto il viaggio: se ha capito bene il come funzioni, stasera dovrebbe almeno raccimolare il coraggio di chiederle un appuntamento pizza-cinemino.
E siccome ormai si considera fidanzata con un killer, ha già imparato a far valere le sue ragioni con grazia e cortesia.
Avrete già subodorato che il temibile riservato criminale, non si presenterà manco per la mazzafionda, poichè in amor vince chi fugge, come diceva il Bodishatva.
Stacco.
Altro giorno, altra corsa del trenino degli affetti.
-Alla terza uguale, stavolta l'iquadratura dell'ora ve la beccate anche voi-
Dall'assortimeno di cittadini reprobi tutti concentrati lì capiamo che, nonostante i sedili in pelle appena usciti dal concessionario, questa dev'essere per forza l'unica linea funzionante a Mumbay. Ed è pure sempre mezza vuota, forse perchè non ne  è stata comunicata l'esistenza se non a pochi eletti...
Radhe(con quattro lame al titanio) fa lo splendido salutando in giro, tutto fiero con la maglietta degli Squallor Arraphao. E' il suo turno, per il pacco della sera.
Non soddisfatta della propria semplice assenza, per carognaggine tipicamente femminile si è fatta sostituire dal fratellino cicciobomba e malignetto.
Così saresti tu quello che si vuole bombare mia sorella, eh?
Ebbbèèhhh...yukyuk!...Ecco, io...
...Le chiedi se si vuole mettere con me?
Stacco.
La trama ha offerto sin'ora troppi momenti carichi, in un ottovolante di emozioni sempre tesissime sia nell'azione che nelle emozioni profonde: si sente la necessità di alleggerire lo spettatore con una bella risata liberatoria. Ecco allora una lunga gag priva del minimo senso narrativo d'insieme, figliata dalla scuola degli Stanlio e Ollio e dei Buster Kiton, dei Chaplin, soprattutto....
Il povero viandante ed il questurino mastodontico e prepotente. Ditemi voi se non si è alla citazione colta di "Il Monello"
No: questa è "Febbre da cavallo/ la Mandracata"
Tutto gira intorno alla classica commedia degli ecquivoci, dove il grande obeso araldo del Made in Hindy è scambiato per l'occasionale complice di un ladro di strada e viene perseguitato dai Vigili Municipali.
Riuscito a scappare per vie traverse, capita in un completamente inedito playground (almeno per la cinematografia locale tutta) - pare però che, di recente, gli strafighi dei film bollywoddiani, per rimarcare la loro possanza, debbano sottoporsi ad almeno un paio di scene di basket. Oh, dev'essere per qualche oscuro precetto religioso che mi sfugge - dove si ritorna a chiodo in piena, drammatica, vita di strada.
Tutto molto bello.... Ma la coppola grigina da matusa terronaccio?!?!?!
Iiiih, quant'è bbbbbbonoo!
Ligio al compito impostogli, per quanto colpito dalle doti atletiche del malavitoso professionista, si precipita a chiamare il raccapricciante commissario, il quale non vede l'ora di mettere le grinfie sul suo ignoto rivale in amore. Fornito di gippetta carica di pulotti e tanta passione non corrisposta, saetta all'istante in luogo.
"E' quello là, quello che SEMBRA UN EROE." (battuta originale, in Hindglish)
So cosa state pensando.....Ora vi spiego: in seguito alla proposta di matrimonio fatta, il traviato uomo d'ordine ha deciso di mantenere un più basso profilo, rinunciando ad una tifoseria nota per la turbolenza e la settarietà e passando a tenere per il Palemmo. La cosa non ha comunque scalfito la sua carognaggine beluina.
Rendiamogli merito : ci vogliono los cojones che ti friggono, per affrontare da solo una tale paranza di mattacchioni.
Siccome durante il loro ultimo tete à tete sono stati interrotti sul più bello, i due riprendono il discorso dalla corporale..
Vigliaccamente furbetto come raro si è visto al mondo, gl'infila in saccoccia una busta di erbapipa di Pianilungone fingendo di trovargliela addosso!
Ma qui siamo di fronte all'insegnante da cui va a lezione il preside della scuola frequentata dal tutore della legge per imparare certe manovre sporche !
Hai colto l'uomo sbagliatissimo, hombre.
Con la velocità attribuibile solo ad un Vero Superuomo Nietzschiano ( oppur a un Cannabinoide Jamaicano Estremo, da campionato del mondo) la modica quantità gli s'invola dalle dita, così:
Ppufffff!
Inutili i sotterfugi . E' il caso di arrivare subito al nocciolo della questione: quel bel gnocchino sibaritico che sappiamo.
 L'astuto mietitor di vite a cottimo conosce ogni recondito dettaglio dei traffici illeciti del rivale: mazzette, appalti truccati, tratta delle nonproprio bianche, voto di scambio, dita nel naso, pornazzi sotto il letto e finanche tutte le case intestate a sua sorella come prestanome!
Dove volete che vada, l'ormai sputtanatissimo Ispettore della Benemerita?
"Qui ci sei e qui ci rimani....Un criminale a dirigere la repressione????E' PERFETTO! E' PERFETTO!!" (Cit. e inchino)
Ferri cortissimi. Intimidazioni maleducate. Promesse da marinaio. Fuori il righello  giù le mutande. A chi sputa più lontano!
Si sparano palle. Per terra.
Messolo alla fuga sfruttando l'ascella pezzatissima, annuncia indomito che mai rinuncerà al dolce oggetto del contendere. Darà la vita, per lei e per l'amore che alberga nel suo petto scultoreo!!!!
Ora che ha fatto outing sui suoi veri sentimenti, può  finalmente prodursi in una bella camminata di 300m truzzocaricata in slowmotion. In effetti, mancava dal girato da un bel pezzo. Cominciavamo a percepirlo meno figo.
Stacco.  
Con la levatura morale di un'echidna fredifraga, l'umiliato ex pretendente va a pigliarsela direttamente con l'interessata in palestra, davanti a tutti, sciorinando per intero il manuale dell'abuso di potere.
Tutti calmi e zitti o faccio chiudere questo postribolo prima ancora che abbiate finito di capire come l'ho definito!!!
" Se lo rivedi mai più io t'accido, eh ! Eppoi accido per sovrapprezzo pure allui, che va in giro urlando che t'ama e morirà per averti, se necessitasse!"
La rivelazione insperata colpisce l'intimo della vessata eroina come una tonnellata di mattoni, restituendole la speranza nella vita; ma in special modo regalando a noi tutti UNA DISSOLVENZA.
Si piange commossi, stremati dall'attesa dell'evento.

Di fronte al tramonto, Lei gli giura amore eterno ed appassionato, pur consapevole della di lui vita senza legami da assassino spietato....
... come  le stà simpaticamente ricordando il suo unico confidente..... Con originalissima presa di posizione, invece ci assicura, pensate un po'? , che LO SAPRA' FAR CAMBIARE VITA.
Tra loro....un corvo da carogne, che notoriamente porta una buona sorte pazzesca, guarda.

[CONTINUA]


Nella prossima, ultimissima puntata:
nudi integralmente depilati, stupri di gruppo anche condivisi sui social network, stacchetti in spagnolo ettanta cocaina, risse con donne nei bar, arresti eccellenti, torture raffinate, morti ammazzati negli affetti più cari, malrovesci di scena inattesi eppoi, sopra tutte queste cose turpi, l'indimenticabile, violentissimo finale!

6 commenti:

  1. Piegati dalle risate per il tram chiamato Destino, attendiamo fiduciosi la fase 3!


    (ps: Caro Ganesh ciò ankìo la malietta di Suppaman. Dici ke da grande poso diventare anke io come a Radhe?)

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    1. No, se non voti Ggavvallo, nisba!
      Eppoi: catenazze nnevvuoi? Orecchini nnehai? Vieni a bullarti con noi! :DD

      (La terza parte esce a breve, promesso.)

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  2. Sto morendo, giuro.
    Alla definizione di "capibara" ho dovuto interrompere la lettura per risate da convulsioni.
    Il link ce l'ho sempre lì, eh. Prima finisco il cineracconto poi mi butto anche io nella visione perché non posso già più fare a meno della faccia dell'ottusangolo XD

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    1. Io ti avverto: dà dipendenza. E' capitato anche a Dolcemetà, che prima mi guardava con compassione, e poi è finita a chiedermi la carità di farle vedere la fine.
      Tra l'altro ammetto che ,per quanto possa eviscerare la sintassi filmico-tragicomica dell'opera con passione e trasporto, la visione diretta è su ben altre vette... ;)

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  3. Per il momento non me lo vedrò...è troppo bello intravederlo per fotogrammi attraverso il tuo racconto..Ghigno a profusione!!

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    1. Non c'e' problema,Dottore.
      Ci vediamo insieme IL PROSSIMO della serie. :D

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